Urubus e sabiás

Rubem Alves

Tudo aconteceu numa terra distante, no tempo em que os bichos falavam... Os urubus, aves por natureza becadas, mas sem grandes dotes para o canto, decidiram que, mesmo contra a natureza eles haveriam de se tornar grandes cantores. E para isto fundaram escolas e importaram professores, gargarejaram dó-ré-mi-fá, mandaram imprimir diplomas, e fizeram competições entre si, para ver quais deles seriam os mais importantes e teriam a permissão para mandar nos outros. Foi assim que eles organizaram concursos e se deram nomes pomposos, e o sonho de cada urubuzinho, instrutor em início de carreira, era se tornar um respeitável urubu titular, a quem todos chamam de Vossa Excelência. Tudo ia muito bem até que a doce tranquilidade da hierarquia dos urubus foi estremecida. A floresta foi invadida por bandos de pintassilgos tagarelas, que brincavam com os canários e faziam serenatas para os sabiás... Os velhos urubus entortaram o bico, o rancor encrespou a testa, e eles convocaram pintassilgos, sabiás e canários para um inquérito.

— Onde estão os documentos dos seus concursos? E as pobres aves se olharam perplexas, porque nunca haviam imaginado que tais coisas houvessem. Não haviam passado por escolas de canto, porque o canto nascera com elas. E nunca apresentaram um diploma para provar que sabiam cantar, mas cantavam simplesmente...

— Não, assim não pode ser. Cantar sem a titulação devida é um desrespeito à ordem.

E os urubus, em uníssono, expulsaram da floresta os passarinhos que cantavam sem alvarás...

MORAL: Em terra de urubus diplomados não se houve canto de sabiá.

O texto acima foi extraído do livro "Estórias de quem gosta de ensinar —

O fim dos Vestibulares", editora Ars Poetica — São Paulo, 1995, pág. 81.

Comprar revista

COMPRAR REVISTA

Parou, hesitante; em frente à banca de jornais. Examinou as capas das revistas, uma por uma. Tirou do bolso o recorte, consultou-o. Não, não estava incluída na relação de títulos, levantada por ordem alfabética. Mas quem sabe havia relação suplementar, feita na véspera? Na dúvida, achou conveniente estudar a cara do jornaleiro. Era a mesma de sempre. Mas a talvez ocultasse alguma coisa, sob a aparência habitual. O jornaleiro olhou para ele, sem transmitir informação especial no olhar, além do reconhecimento do freguês.

Peço? Perguntou a si mesmo. Ou é melhor sondar a barra? 

─ Como vão indo as coisas?

─ Vão indo, meio paradas.

─ Não tem vendido muita revista?

O jornaleiro fitou-o, sério:

─ Nem todo o dia é dia de vender muita.

─ Eu sei, mais tem revista e revista ?

─ Lá isso é.

─ A lista está completa ?

─ Que lista?

─ Das revistas proibidas.

─ Ah, sim, o listão. O senhor queria que não estivesse completo?

─ Eu? Perguntei, apenas. Gosto de saber das coisas com certeza. Às vezes a gente pede uma revista que não tem mais, que não pode mais ter à venda, e...

─ Por isso que perguntei. Não quero grilo, entende?

─ Entendi.

─ Nem para o senhor nem para mim, é lógico.

─ Tá legal.

─ Além do mais, gosto de cumprir a lei. O senhor também não gosta?

─ Muito.

─ Sou assim. Sempre gostei. Cumpro a lei, cumpro o decreto, cumpro o regulamento, cumpro a portaria, cumpro tudo.

─ Eu também, e daí?

─ Daí, não estou vendo a revista que eu queria, e fico sem saber se posso querer, se a lei me autoriza a querer minha revista.

─ Bem, se não está no listão, eu tenho.

─ E por que não expõe?

─ Não posso expor tudo ao mesmo tempo. Tenho que mostrar as revistas esportivas, as de palavras cruzadas, as de cozinha, os fascículos de bichos e viagens, as leis de impacto... Como é que sobra lugar?

─ Compreendo. Mas não achando a revista exposta, receei que ela não pudesse mais circular.

─ Por quê? Tem muita mulher nua, colorida, página dupla?

─ Não.

─ Marmanjo nu, como está na moda?

─ Também não. De vez em quando publica umas fotos pequeninas, de cenas de filmes ou peças de teatro, com barrigas e pernas de fora. Me interessa é as notícias, é como vai o mundo, e o que se comenta sobre ele. Quero uma revista de ao atualidades.

─ Por que não disse logo?

─ Porque tem atualidade e atualidade, então não sei? Pode me vender o Time, ou também ele já foi proibido? Veja bem, não desejo comprometê-lo. E muito menos a mim, é evidente. Mas só quero o Time se o senhor garantir que posso levar ele para casa sem infringir a lei.

(Carlos Drummond de Andrade)

Critério

Critério

        Os náufragos de um transatlântico, dentro de um barco salva-vidas perdido em alto-mar, tinham comido as últimas bolachas e contemplavam a antropofagia como único meio de sobrevivência.

        ─ Mulheres primeiro! ─ Propôs um cavalheiro.

        A proposta foi rebatida com veemência pelas mulheres. Mas estava posta a questão: que critério usar para decidir quem seria sacrificado primeiro para que os outros não morressem de fome?

        ─ Primeiro os mais velhos ─ sugeriu um jovem.

        Os mais velhos imediatamente se reuniram num protesto. Falta de respeito!

        ─ É mesmo! ─ Disse um. ─ Somos difíceis de mastigar.

        ─ Por que não os mais jovens, sempre tão dispostos aos gestos nobres?

        ─ Somos, teoricamente, os que têm mais tempo para viver ─ disse um jovem.

        ─ E vocês precisarão da nossa força nos remos e dos nossos olhos para avistar a terra ─ disse outro.

        ─ Então os mais gordos e apetitosos.

        ─ Injustiça! ─ Gritou um gordo. ─ Temos mais calorias acumuladas e, portanto, mais probabilidade de sobreviver de forma natural do que os outros.

        ─ Os mais magros?

        ─ Nem pensem nisso! ─ Disse um magro, em nome dos demais.

        ─ Somos pouco nutritivos.

        ─ Os mais contemplativos e líricos?

        ─ E quem entreterá vocês com histórias e versos enquanto o salvamento não chega? ─ perguntou um poeta.

        ─ Os mais metafísicos?

        ─ Não esqueçam que só nós temos um canal aberto para lá ─ disse um metafísico, apontando para o alto ─ e que pode se tornar vital, se nada mais der certo.

        Era um dilema.

        É preciso dizer que esta discussão se dava num canto do barco salva-vidas, ocupado pelo pequeno grupo de passageiros de primeira classe do transatlântico, sob os olhares dos passageiros  de segunda e terceira classes, que ocupavam todo o resto  da  embarcação e não diziam nada. Até que um deles perdeu a paciência e, já que a fome era grande, inquiriu:

        ─ Cumé?

        Recebeu olhares de censura da primeira classe. Mas como estavam todos, literalmente, no mesmo barco, também recebeu uma explicação.

        ─ Estamos indecisos sobre que critério utilizar.

        ─ Pois eu tenho um critério ─ disse o passageiro de segunda.

        ─ Qual é?

        ─ Primeiro os indecisos.

        Esta proposta causou um rebuliço na primeira classe acuada. Um dos seus teóricos levantou-se e pediu:

        ─ Não vamos ideologizar a questão, pessoal!

        Em seguida levantou-se um ajudante de maquinista e pediu calma. Queria falar.

        ─ Náufragas e náufragos ─ começou ─ Neste barco só existe uma divisão real, e é a única que conta quando a situação chega a este ponto. Não é entre velhos e jovens, gordos e magros, poetas e atletas, crentes e ateus... É entre minoria e maioria.

        E, apontando para a primeira classe, gritou:

        ─ Vamos comer a minoria!

        Novo rebuliço. Protestos. Revanchismo, não! Mas a maioria avançou sobre a minoria. A primeira não era primeira em tudo? Pois seria a primeira no sacrifício.

        Não podiam comer toda a primeira classe, indiscriminadamente, no entanto. Ainda precisava haver critérios. Foi quando se lembraram de chamar o Natalino. O chefe da cozinha do transatlântico.

        E o Natalino pôs-se a examinar as provisões, apertando uma perna aqui, uma costela ali, com a empáfia de quem sabia que era o único indispensável a bordo.

      O fim desta pequena história admonitória é que, com toda agitação, o barco salva-vidas virou e todos, sem distinção de classes, foram devorados pelos tubarões. Que como se sabe, não  têm nenhum critério.

(VERÍSSIMO, L. F. O nariz e outras

crônicas. 3.ed. São Paulo: Ática, 1997)